Michel Brosseau | à chat perché

série rencontres | sommaire

M.B. — 2023-09-12T13:00:01Z

1. sous un lampadaire 2. encore un inconnu 3. commun/exceptionnel 4. proximité 5. mort et enterré 6. technique 7. reliques 8. rencontrer tes héros 9. comme un rêve 10. larmes 11. sourire 12. au restaurant 13. photos 14. au restaurant #2 15. carrefour 16. taxi 17. hôtel 18. hôtel #2 19. voisinage 20. rock star 21. videurs 22. flippers 23. brèves #1 24. bandit manchot 25. bourbon et topless 26. fin de soirée 27. au lycée 28. corde et canette 29. parking et poignée de main 30. débuts 31. sur l'île 32. casquette 33. karaoké 34. brèves #2 35. mineur 36. baguettes 37. tout petit 38. merci 39. son prénom 40. derrière les vitres de la limousine 41. le jardinier 42. au pub 43. alcools 44. gentlemen 45. peinture 46. stone 47. vestiaires 48. la porte du bus 49. médisances 50. des mecs bien 51. pour lui, mort 52. depuis la fosse ou l'église ? 53. web 54. mains magiques 55. brèves #3 56. sur sa tombe 57. du mauvais côté 58. tout faux 59. à l'aéroport 60. brèves #4 61. à la fac 62. deuil 63. brèves #5 64. au magasin 65. en boîte 66. brèves #6 67. ma main 68. monter dans le train 69. o.d. 70. son boa 71. siroter 72. dans les décors 73. un fan, un vrai 74. au musée 75. limousines 76. intimidé 77. pour toi 78. mon amour 79. une madeleine 80. mon vieux 81. témoigner 82. énergie 83. nouveau départ 84. sauvé 85. une madeleine #2 86. Alzheimer 87. enfance 88. ex 89. maison 90. Dusty 91. accident 92. battu 93. camé 94. walking the dog 95. demi-tour 96. fratrie 97. une vie 98. liberté 99. ensemble 100. plus personne 101. énigme 102. psyché 103. le chant des morts 104. zombifiés 105. la chair et l'ADN 106. facteur 107. une nuit 108. au hasard d'un pub 109. symétrie 110. par accident 111. bières 112. Diane 113. kung-fu 114. brèves #7 115. colère 116. un fan, un vrai #2 117. ensemble 118. transmettre 119. écrire 120. brèves #8 121. griffonné 122. chauve-souris 123. sur le port 124. Tina 125. Californie 126. 9 127. hôpital 128. répétition 129. brèves #9 130. snack bar 131. frère/fils 132. Rafaël 133. boogie 134. vocation 135. un homme simple 136. tout essayé 137. chant du cygne 138. la porte du bus 139. o.d. 140. dans les décors 141. ex 142. délivrance 143. morts 144. madeleine amère 145. nostalgie 146. libre 147. dernier adieu 148. centre commercial 149. rénovation 150. 50 balles 151. bœuf 152. billard 153. répétition #2 154. David 155. Cadillac 156. schizophrénie 157. vider la maison 158. garage 159. premier concert 160. des jours si doux 161. VHS 162. dans le salon 163. le bon vieux temps 164. sorcellerie 165. vraies chansons, vrais musiciens 166. rétrospection 167. grand-père 168. avant-garde 169. Histoire 170. cadeau

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série rencontres : faire le point

M.B. — 2023-09-02T10:10:55Z

La série rencontres a démarré il y a presque un an. Dans la vidéo intitulée comme une note d'intention, je rappelais que le matériau de départ de l'écriture est constitué de commentaires laissés sur YouTube, sous des vidéos de concert ou d'interview, de groupes et d'artistes de rock. Quelques incursions ont depuis été faites du côté du blues.
Ces commentaires, écrits en langue anglaise, sont sélectionnés puis traduits par mes soins. Ils ressemblent à des micro récits réalistes, avec ancrage dans l'espace et le temps. Ce souci de réalisme constitue une revendication de vérité, la volonté d'attester la réalité de la rencontre dans la vie ordinaire de celui qui appartient à la scène et à la légende. Chaque fois aussi, revendication du caractère unique de l'expérience rapportée. Le commentaire ici se fait écriture mémorielle : ce sont des souvenirs partagés parce que considérés comme exceptionnels, et souvent reçus comme tels par les autres commentateurs, exceptionnels parce que relevant d'un moment auquel on a du mal à croire, un de ces moments où on a l'impression d'être dans un rêve. Et pourtant, beaucoup de ces récits sont identiques dans leur schéma. En fait, ce qui se questionne ici, c'est de savoir ce qui relève de l'individuel. Toutes ces expériences personnelles se répètent, se font écho. On a dans ces commentaires une addition d'expériences à la fois uniques et semblables, qui deviennent comme des topos, des lieux communs. Une constante : l'homme ordinaire face à un extraordinaire, en tout cas pensé, rêvé comme extraordinaire. Une constante, mais deux approches différentes : soit la révélation d'une humanité partagée, le gars n'a rien d'une star, c'est un homme du commun au destin hors du commun, soit l'apparition d'une sorte de rapport au sacré : on est proche du roi ou du prophète thaumaturge, ce qui se traduit par le fait de l'importance de toucher, ou d'être touché par. Rapport au sacré aussi dans la surprise qu'il y a, de pouvoir approcher le musicien, comme s'il existait un pouvoir de celui qui monte sur scène, comme s'il appartenait à une sorte d'au-delà inatteignable.
Ces rencontres sont souvent envisagées comme exceptionnelles quant à leur place ou l'impact qu'elles ont pu avoir dans la vie du commentateur, comme si la rencontre pouvait sauver une vie de sa médiocrité. En creux de ces scènes de rencontres, se trouve l'arrière-plan de vies ordinaires et les fantasmes qui sont ainsi révélés.
Écrire cette série, c'est questionner l'individualité de ces témoignages, mais aussi se demander quelle dimension individuelle, pour ces artistes pensés comme uniques par le public, et dupliqués à l'infini par l'industrie musicale. Aussi, une seule dénomination pour chacun des artistes rencontrés : le gars. Quant à ce qui relève ici de l'individuel dans l'écriture, il s'agit d'un travail de compilation. Dans l'ouvrage de Kenneth Goldsmith, Uncreative writing, traduit par François Bon, j'ai trouvé cette citation de Robert Fiterman : J'ai accès aujourd'hui à un nombre illimité d'expressions et d'énonciations personnelles qui viennent du cœur et des tripes. Pourquoi m'en tenir à mes tripes quand je peux entendre des milliers de tripes ?
Au fur et à mesure du travail, le spectre s'est élargi au-delà des seules scènes de rencontres. Les commentaires sous ces vidéos témoignent aussi de l'intime, que ce soit vie amoureuse ou mort de proches. Ils se font adresse à des absents, sorte de bouteilles lancées dans l'océan du web, d'autant plus poignants qu'on peut les supposer les seuls écrits ou presque de leurs auteurs. S'y développe une sorte de tragique rétrospectif, où celui qui écrit verbalise ses échecs et ses impuissances.
En plus des rencontres et des confessions intimes, ces commentaires évoquent aussi la naissance des goût musicaux et la réflexion sur ceux-ci, les racines d'une vocation de musicien, les excès du sex and drugs and rock'n'roll, se font adresses à l'artiste, réflexions politiques, discours élégiaque sur le temps qui passe, ou évocation de souvenirs à partir d'un morceau madeleine. Autant de chapitres possibles.

je me souviens | compilation 15

M.B. — 2022-10-21T10:27:47Z

je me souviens de l'expression à tirer vers pour être situé aux environs de

dans une ferme, accroché au-dessus d'une télévision, du portrait d'un chien dessiné au fusain — dans cette même pièce, de la présence d'un enfant mort dont je n'ai jamais vu de photographie — d'y avoir tenu, je devais avoir 5 ans, les rênes d'un cheval tirant une charrette de foin — je me souviens que c'était une dernière fois — d'être rentré dans la 2CV du grand-oncle l'après-midi, et qu'il klaxonnait quand nous sommes arrivés à la maison — le vin tenait les chagrins à distance — je me souviens qu'il ne voulait rien dire de sa captivité en Allemagne — quand il était question de la guerre, il demeurait silencieux, et bientôt sortait de sa poche de pantalon un mouchoir, et essuyait la larme qui roulait sur sa joue — qu'une fois par an, il recevait ceux qu'il appelait ses copains du Nord, qu'il avait rencontrés au stalag

je me souviens que ma mère, pour désigner une personne orgueilleuse disait elle se croit —et, pour désigner une femme qui s'affichait avec ostentation, une pedigree

je me souviens des dessins de mon père réalisés au fusain et représentant des animaux, accrochés sur les murs du sous-sol — que mon fils m'a fait vivre chaque étape de la réalisation, y compris hésitations et repentirs, et combien c'était émouvant le temps aboli par le geste retrouvé — que les cadres dans lesquels se trouvaient ses dessins abritaient à l'origine des reproductions de gravures religieuses

je me souviens m'être dit récemment qu'au fur et à mesure du temps, le passé se remplit de morts

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je me souviens | compilation 14

M.B. — 2022-10-08T09:03:43Z

je me souviens que mon père connaissait par cœur la fable du corbeau et du renard — c'était un lien mince à la littérature | que la bibliothèque de Cholet
avait été aménagée dans d'anciennes écuries, où les anciennes stalles délimitaient les espaces de lecture | je me souviens, dans l'appartement que j'occupais dans le centre d'Orléans, des cloches des églises autour, annonçant l'heure en léger décalé | je me souviens de ces cassettes piratées que ramenaient ceux qui étaient allés travailler ou combattre au moyen orient | à Tijuana de l'immense parking côté américain, et du mur de grillage haut de plusieurs mètres pour signifier la frontière | aussitôt passé la frontière, des Indiennes assises sur les trottoirs, enveloppées dans des couvertures et mendiant | des rabatteurs pour les bordels et la came, de leurs quelques mots d'anglais | de ces adolescents américains à qui les serveurs faisaient boire de la tequila comme on gaverait une oie, saisissant leur tête par derrière et versant le liquide, puis leur secouant le crâne pour accélérer et amplifier l'effet | des adolescentes bourrées enroulées autour d'un pole dance | de ces gosses au bord du coma éthylique que leurs copains traînaient jusqu'à leur voiture, de l'autre côté de la frontière | je me souviens de la phrase de cette vendeuse, quelque part près des grands lacs, s'adressant à Isabelle venue acheter un maillot de bain : you're a long way from home | de cette première traversée de New York en voiture, la nuit, ce sentiment d'irréalité parce que les films | je me souviens des classic rock radio | dans le désert d'Arizona, de ce panneau
indiquant la proximité d'un centre pénitentiaire, et l'injonction de ne s'arrêter en aucun cas ni de prendre quelconque auto-stoppeur — c'était comme le début d'une fiction | je me souviens que mon oncle paternel, pendant son séjour aux États-Unis, cherchait les Brosseau répertoriés dans les annuaires téléphoniques | qu'il les disait nombreux | je me souviens de ces récits de pauvres gars embarqués de force à la Rochelle pour l'Amérique | je me souviens de race inférieure de toute éternité | je me souviens d'en avant vers le neuf ! | je me souviens de comment on mimait un jeu de guitare en essayant de danser | de cette frange qui cachait mes yeux | je me souviens de nous deux, assis sur
un quai de la Loire à cinq heures du matin, écoutant le bruit de l'eau dans la ville silencieuse | je me souviens de cette phrase, l'autre nuit, dans le flou de l'insomnie : l'écriture de cette série creuse des galeries dans le passé mais aussi dans le présent de l'être | je me souviens des cols de blouson relevés façon rocker | du faux Elvis de Las Vegas, dans son costume blanc sur un trottoir | à Las Vegas de cette petite guérite sur un trottoir, la file devant dans la nuit, qui un autoradio, qui son alliance qu'il tirait de son annulaire pour la faire peser par l'homme qui derrière sa vitre blindée mettait quelques billets dans le tiroir qu'il repoussait vers celui qui en détresse | des whiskys gratuits bus devant une machine à sous, le temps que les serveuses comprennent qu'en fait on ne jouait pas | des serveuses aux seins nus juchées sur des patins à roulettes | je me souviens du mystère de la barbe à papa | je me souviens m'être dit récemment
qu'aux je me souviens pourraient faire pendant des j'aurais aimé | je me souviens de l'expression social traître | des fenêtres éclairées d'Amsterdam | en haut d'un coteau, d'un Christ en croix posé sur le socle d'un ancien moulin, là où le vignoble d'Anjou cède la place aux prés des Mauges | je me souviens du signal qu'il représentait | je me souviens de la casquette de mon père, pendue à une patère dans le sous-sol, des années encore après sa mort | des tatouages éphémères des chewing-gums Malabar | à la station, de l'odeur de chlorophylle dans la bonbonnière qui renfermait les chewing-gums — du moins de l'odeur qu'on voulait nous faire croire être celle de la chlorophylle | du sirop de menthe fabriqué avec les enfants, de sa couleur jaune, si loin du vert de l'industrie | des rouleaux qui s'abattaient sur la plage de Mimizan | je me souviens que ma tante se souvenait du noyé qu'elle avait vu sur cette même plage durant son enfance | je me souviens des courants de la Loire et de ses sables mouvants, le mystère que c'était, et l'effroi de cet enfoncement dans la mort, du mouvement interdit, le piège du fluide qui aspire et étouffe | je me souviens des notes de bas de
page qui interrompaient la lecture dans les classiques | de la capuche en plastique transparent que portait ma mère quand il pleuvait | des toiles cirées, du lisse froid que c'était | des rouleaux de toile cirée sur le marché | des chaises alignées le long des murs dans la salle à manger, comme pour une veillée mortuaire | je me souviens qu'au funérarium, l'espace où gisait mon père était agrémenté de reproductions de tableaux impressionnistes | de l'odeur écœurante des fleurs | du catalogue dans lequel choisir le bois du cercueil, les poignées et le capitonnage, comment jusque-là le commerce | de ma mère sortant un chapelet de son sac à mains et le confiant à une infirmière | je me souviens m'être demandé depuis combien de temps elle le gardait là, et ce que ça signifiait de vivre dans cette possibilité de la mort | je me souviens que mon père appelait l'hôpital sa résidence secondaire | je me souviens du charnier en terre cuite où conserver la viande du cochon transformé en pot de fleurs | de cette lampe à pétrole transformée en lampe de chevet par mon frère aîné | d'une malle de voyage sur laquelle deux initiales peintes en noir | de l'évocation par mon père d'un membre de la famille qui avait quitté la région, était devenu maître d'hôtel et s'était ruiné en jouant aux courses — qui partait échouait — mais pourtant partir… | de l'évocation par mon père d'un valet de ferme un peu bizarre qui, les soirs de pleine lune, allait s'asseoir sur un rocher dans un pré qu'ils appelaient la lande | je me souviens du carnaval de Cholet — on l'appelait la mi-carême, parce que rien ne semblait pouvoir échapper à l'emprise de l'église | de la caravane publicitaire au début du défilé, de monsieur Mouche, un
nain employé par le Courrier de l'Ouest, dont le visage était maquillé comme celui d'un clown, qui distribuait des chapeaux en papier de forme triangulaire — il me faisait peur | des pétards que des gosses lançaient sur les trottoirs, aux pieds des spectateurs, du bruit sourd, des paroles de réprobation, et de l'odeur de poudre | je me souviens que le défilé se terminait par le char des reines, trois filles habillées de blanc qui s'efforçaient de sourire et de saluer de la main comme la reine d'Angleterre, et de temps en temps se faisaient siffler | je me souviens de ce qu'on appelait les grosses têtes, qui souvent faisaient mine de menacer les spectateurs — j'avais beau me concentrer sur la fente par laquelle celui qui la portait pouvait voir et se diriger, ça me faisait peur | je me souviens que chars et grosses têtes étaient constitués d'une armature en fil de fer et de papier mâché | des tracteurs qui tiraient les chars | des majorettes marchant au pas et lançant leurs bâtons, l'érotisme de leurs jambes nues pour l'enfant prépubère | des fanfares, des sons qui variaient au fur et à mesure que les musiciens avançaient, de la cacophonie créée par les différentes musiques
interprétées et qui finissaient par se mêler | je me souviens qu'on se plaçait à mi-avenue, avec l'argument que de cette façon on voyait tout plus longtemps | que le défilé se terminait sur la place des halles | je me souviens des planeurs dans le ciel, du moment où ils se détachaient de l'avion, peut-être seule image de lâcher prise de mon enfance | des blousons avec entre les épaules un aigle aux ailes déployées | des clous qu'on pouvait acheter pour garnir nos blousons de cuir ou de jean | des faux couteaux à cran d'arrêt qui en fait étaient des peignes | je me souviens de séries télés, ma sorcière bien aimée, les jours heureux | de l'énigme que représentait le that's all folks au générique
des cartoons | je me souviens des granizados à l'orange ou au citron bus en Espagne | du café froid mélangés à des glaçons pilés en Italie | de cet Hollandais rencontré en Andalousie, de sa prononciation de Van Gogh | je me souviens que ce gars-là jouait de la guitare flamenco | je me souviens de ce bar tenu par un ancien coureur cycliste, où le serveur et la serveuse dansaient avec une carafe de sangria posée sur la tête | des tranches si fines de roast-beef qu'on nous servait à Amsterdam | de ce restaurant de Cleveland où le serveur présentait sur un plateau différentes tailles d'entrecôtes en plastique afin qu'on puisse choisir — la plus grosse était énorme | d'une terrasse où dormir à Athènes — et d'un banc à Séville | je me souviens m'être cassé une côte, une
omoplate, un poignet, et, très récemment, une malléole — mais à partir de quand un fait devient-il souvenir ? | je me souviens, à l'école élémentaire, de ce gamin américain arrivé en cours d'année — quand on jouait à la guerre, il ne se contentait pas, comme nous, de tendre deux doigts pour imiter une arme de poing, mais se jetait à terre et de ses deux mains empoignait une arme, pendant que sa bouche imitait à la perfection le bruit d'une mitraillette — son père était allé au Vietnam | je me souviens que, dans la cour de l'école élémentaire, jouer à la guerre signifiait aussi faire le mort — nous nous
couchions et restions immobiles, imitant les agonies propres et rapides des westerns | je me souviens que quand on s'était fait mal, c'était le cuisinier qui nous soignait | je me souviens avoir assisté, du haut d'une colline, près de Saint-Laurent sur Sèvre, au tournage d'un film dont l'action se déroulait pendant les guerres de Vendée | avoir attendu près de deux heures avant de voir une troupe de figurants débouler, courant et hurlant pour attaquer — c'était tellement moins bien que Les Chouans de Balzac | je me souviens de ce gamin qui s'est fait écraser à vélo par un poids lourd, sur l'avenue que j'empruntais tous les jours pour aller au collège | je ne me souviens plus de son
nom, seulement qu'il était blond, bouclé, et était fils d'un boulanger | je me souviens que ma grand-mère maternelle invitait de temps en temps à déjeuner un chanoine —mystère du mot et de l'habit | de ses assiettes à dessert sur lesquelles figuraient des automobiles du début du siècle

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je me souviens | compilation 13

M.B. — 2022-10-07T13:43:49Z

je me souviens de cette maison en bord de voie ferrée, de l'ampoule électrique qui tremblait au plafond à chaque passage d'un train, de la douzaine d'œufs cassés dans une poêle parce qu'on n'avait fait que boire, d'un pack de bières posé sur une table au milieu de la pièce, et de la photo des parents du gars qui m'avait amené là, rencontre de comptoir et de hasard | qu'il m'avait confié avoir
le sentiment d'être si peu comparé à ses parents, qu'eux s'étaient engagés dans la Résistance, avaient consacré leur vie à la cause ouvrière | m'être dit cette nuit-là que j'étais arrivé au bout, qu'il était temps d'aller explorer d'autres territoires, de quitter le spectacle des zones frontières pour rejoindre la vie | je me souviens de ces films qui revenaient périodiquement à la télé, comment ça donnait l'impression d'un temps comme circulaire, d'une forme de piétinement | du ciné-club à la télé le vendredi soir, du silence dans la maison, et comment ce silence aidait à rejoindre les images — c'était dans la nuit que s'ouvrait le monde, et dans le mouvement de silhouettes qui la plupart étaient déjà des ombres | des séances de cinéma le midi à Orléans, seul dans la salle | que j'allais voir des films classiques, rétrospectives du cinéma réaliste ou hollywoodien, des œuvres estampillées qui me faisaient me tenir loin des productions contemporaines : par appétit de culture, mais sans doute aussi parce que doutant de ma capacité à formuler un jugement esthétique | je me souviens de et soudain un inconnu vous offre des fleurs | je me souviens, enfant, de ces moments passés seul dans la voiture stationnée en ville — c'était apprendre à regarder, à écouter — c'était devenir spectateur | des marches dans Paris la nuit avec Christophe : les quais de la Seine, le Louvre, le Palais royal — marcher en parlant dans la ville déserte nous donnait l'illusion des possibles | du Baragouin : plus un seul punk ne traînait au comptoir — c'était apprendre le flux des générations, et flirter avec le sentiment du trop tard | du
Rallye, près de la tour d'argent, et ouvert toute le nuit — du gars qui avait fait tatouer sham 69 à l'encre bleue sur son crâne rasé | des présentoirs à cassettes chez les disquaires, fermés à clé | de ma première guitare, une classique achetée grâce aux pourboires récoltés à la station-service | de cette boîte où des pièces anciennes au sous-sol | de ces pièces qui avaient un trou au milieu | qu'elle datait du début du siècle | que mon oncle utilisait encore l'expression une pièce de cent sous pour désigner une pièce de cinq francs | de la confusion dans laquelle me mettaient anciens et nouveaux francs | qu'un million représentait en réalité dix mille francs | je me souviens d'une plaque, d'un bâton, d'une brique | du vin d'Espagne qu'avait ramené le père de Christophe, épais et trop fort | du vin rouge qu'on appelait l'Oberlin, dont on disait le cépage interdit parce qu'il avait tendance en bouteille à produire de l'éther — je n'ai jamais su si c'était vrai | que ma grand-mère maternelle répétait que c'était sur les bords de Loire qu'on parlait le mieux le français | qu'elle imitait le parler de sa grand-mère vendéenne en disant qui qu'ô lé t'cheu ? | que ses filles, ma tante et ma mère, disaient, quand elles soupçonnaient avoir créé un néologisme : je pourrais écrire un dictionnaire à moi toute seule | que cette question de la légitimité de la langue s'est très
tôt ancrée en moi | je me souviens de ce questionnement suscité par la cour de l'école sur ce qui relevait d'une langue vieille et d'un parler familial | de cette prof de physique, en seconde, qui avait ironisé sur notre usage de l'expression être rendu, au sens de parvenir | je me souviens que, pour saluer, on pouvait dire à toi | de tu parles pas d'une taille, pour qualifier une situation, du chelaille des patates, pour leurs fanes, d'être à taille, quand tu avais terminé ton boulot | je me souviens de mots presque morts | je me souviens m'être demandé un temps si tu étais incarcérée aux Baumettes ou à la centrale de Rennes | de cette conversation téléphonique de plus d'une heure à l'issue de laquelle ma mère m'avait lancé : et ben dis donc, elle en avait des trucs à te raconter | de ta silhouette dans l'encadrement de la porte d'entrée, de ton blouson de cuir passé par-dessus un pyjama | de la petite Fiat dans laquelle vous aviez roulé toute la nuit depuis Marseille | de l'homme brun en costume et chemise blanche derrière le volant | que tu avais tenu à préciser que tu avais attaché le propriétaire de la voiture à un arbre, mais sans trop serrer | que vous l'aviez abordé dans une station-service, lui aviez raconté que vous étiez en panne d'essence, que tu avais joué de ton charme | je me souviens du sac Adidas sur la banquette arrière, du bruit lourd de ferraille quand posé sur la table d'un bar | que ton complice et amant avait eu cette formule : avant
j'étais dans le flic, maintenant je suis dans le floc | que vous aimiez répéter que vous ne tiriez jamais | je me souviens que vous étiez spécialisés dans les fourgons de convoyage de fonds | de ce coup fabuleux que vous réaliseriez bientôt | qu'ensuite vous deviez partir au Brésil, parce qu'il n'y avait pas d'accord d'extradition avec la France | du récit que tu avais fait de votre rencontre, toi en traîneuse dans un bar de Marseille, lui fuyant l'Italie où il avait été flic puis braqueur | que tu lui avais proposé de l'aider, avant d'ajouter : tu sais que j'ai toujours fait ce que je voulais de mon cul | que c'était comme une tournée d'adieu que tu faisais | qu'on était passé dans l'une des cités de Cholet pour y voir une fille qui était comme toi passée par le foyer du Bon Pasteur | qu'elle était devenue infirmière et qu'on ne l'avait pas trouvée chez elle | je
me souviens de toi chaque fois que je rends visite à ma mère à l'EPHAD, qui jouxte le foyer maintenant fermé | je me souviens que vous êtes ensuite allés à Rennes pour voir Paul, et que vous avez été arrêtés à la sortie d'une agence bancaire que vous aviez braquée | que tout avait commencé pour toi par une fugue — je ne crois pas avoir entendu le mot avant de t'avoir rencontrée | que tu étais partie de Tours et étais arrivée à Nantes | que tu avais zoné avec les punks de la place du Commerce, qu'ils t'avaient initiée à la colle et au pétard | que le premier fanzine punk s'intitulait sniffin' glue | que ton père était un ancien harki, militaire dans l'armée française | de ton grand-père que tu disais touareg | que ta mère était allemande et que tu maîtrisais parfaitement sa langue | des insultes que tu lançais en arabe aux vieux maghrébins qui t'apostrophaient depuis une terrasse de café | de ton keffieh palestinien | de l'odeur du patchouli, si prégnante, et de l'émotion qui l'accompagnait | que tu m'avais confié prendre de l'héroïne la dernière fois que nous sommes vus | m'être dit que tu ne ferais pas long feu

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je me souviens | compilation 12

M.B. — 2022-10-06T15:09:32Z

je me souviens des tables, à l'école primaire et au collège, leur trou sur le côté droit, dans lequel quelques années auparavant se trouvait encore un encrier — c'était signe de l'entre-deux dans lequel tu prenais place, et le passé comme une béance | de la librairie papeterie Normandin où ma mère m'emmenait les soirs de rentrée scolaire avec la liste des fournitures à acheter | des carnets d'images qui servaient à illustrer les cahiers de sciences et d'histoire-géo— au recto, une image en couleurs, au verso un texte explicatif | que j'avais placé une de ces vignettes sur la partie vitrée du buffet de la salle à manger, là où se trouvaient les verres — c'était le dessin en couleurs d'une mésange, parce que je trouvais ça joli — les mésanges aujourd'hui viennent se baigner dans la gouttière de la maison et se sèchent dans le cerisier — on réenchante le monde
avec les liens qu'on peut | je me souviens que, ne sachant pas dessiner, mon prof d'histoire m'avait dit que je pouvais écrire des textes à la place — je tirais des lignes sur la partie blanche du cahier de travaux pratiques et me lançais dans des parodies de récits historiques | je me souviens du camion de l'équarrissage qui passait sur la nationale | des camions de bestiaux pour le marché du lundi | de mon voisin de palier quand j'habitais Saran, près 'Orléans, de l'odeur de tabac froid qui passait sous sa porte | qu'il avait toqué à ma porte et s'était excusé de me déranger, et de se présenter même pas rasé — il avait employé l'expression, en passant le dos de sa main sur sa joue : j'ai la biscotte ! | qu'il n'avait pas de voiture et voulait se débarrasser d'une vieille
moquette — je l'avais conduit à la déchetterie et il m'avait offert un verre dans un bar qui s'appelait à la belle cycliste | que pour me remercier, il m'avait invité au restaurant — on avait suivi la nationale 20, et il m'avait indiqué la direction du centre de tri postal, dans une sorte de zone industrielle — c'était bien là, à la cantine de la Poste qu'il m'emmenait : ses tickets de cantine SNCF lui donnaient accès au self | qu'il m'avait raconté qu'il avait un fils que la justice lui interdisait de voir, et qui était élevé par ses parents — le gars sentait l'alcool autant que la clope et n'avait pas toutes ses facultés | qu'une fois, il m'avait proposé un poisson qu'il avait pêché dans un étang, m'avait proposé de le mettre dans ma baignoire en attendant de le manger — c'était ce qu'il avait trouvé pour préparer le terrain avant de me demander de lui prêter un peu
d'argent | je me souviens de cette fille qui m'avait accosté dans un bar de Santa Barbara en me disant you look like a lizard and I'm a wizard | folie ou racolage, je n'ai pas su définir | de cette promenade avec mon père et Isabelle, durant laquelle il avait tenu à nous emmener près de la ferme où il avait passé la majeure partie de son enfance, la roche du Ribalet | qu'il avait évoqué le propriétaire dont son père était le métayer, un avocat devenu parlementaire, de sa façon de s'adresser à lui comme à un larbin quand il rentrait de Paris le vendredi : Brosseau, vous tuerez deux lapins pour demain, nous avons
des invités | de la berline qui s'est arrêtée à notre hauteur, de la vitre électrique qui descend, découvrant un couple de bourgeois cinquantenaires : dites-moi, mon brave, nous cherchons la roche du Ribalet… | de mon père leur expliquant qu'ils étaient tout près, terminant par un serviteur, messieurs dames, puis, une fois la voiture éloignée, se tournant vers nous pour s'exclamer : ils n'ont pas changé ! | je me souviens d'une madeleine trempée dans une infusion, et d'un univers qui se reconstruit, espace et temps | des pare-soleils collés en haut des pare-brises, et de la diffraction de leur couleur sur les visages | de cet indien Navajo stationné en bord de route au milieu du
désert d'Arizona, proposant aux touristes d'aller voir les empreintes d'un dinosaure sur une roche, et de sa grand-mère qui confectionnait des colliers assise à l'ombre du pick-up | qu'il se tenait de profil pendant nous échangions, de façon à ce que nous ne croisions pas nos regards — j'avais lu à ce sujet, mais c'était troublant de le vivre | de ce village hopi en haut d'une colline, toujours dans le désert d'Arizona — des maisons en terre au bout de la piste, et des gosses qui couraient autour de la voiture pour mendier — c'était une erreur d'être monté là | je me souviens de ce club de blues, le Buddy Guy's legend, du gars qui avait gentiment accepté qu'on s'assoit à sa table, fumant son cigare et sirotant un whisky — c'était la seule table autour de laquelle des visages blancs et noirs | du clavier qui s'était fait licencier au moment d'une pause,
pour avoir pris plus que sa part de solos | que Buddy Guy était assis au bout du
comptoir mais que je n'ai pas osé aller le saluer | de la rue qui menait au Checker's Board lounge, South side Chicago | des maisons aux portes et fenêtres murées, de l'herbe qui poussait haute sur les trottoirs, et des enseignes jaunes des liquor stores | du haut grillage qui barrait le bout de la rue, et du quartier des affaires qu'on apercevait un peu plus loin | du vieux avec sa carabine sur les genoux à l'entrée du parking jouxtant le club | je me souviens que nous étions arrivés en avance, bien avant l'heure à laquelle
débutaient les concerts | avoir demandé à Isabelle de passer la première commande en ne cherchant pas à dissimuler son accent français, de façon à détendre l'atmosphère | qu'il a été question de Paris et de tour Eiffel | qu'aussitôt le regard sur nous avait changé : nous n'étions pas de ces américains blancs qui viennent s'encanailler et voudraient retrouver un monde qui n'existe plus, comme ceux qui, passé minuit, ont commencé à surgir et réclamer des morceaux des années 50 | je me souviens de la chanteuse se moquant et leur conseillant d'aller réveiller sa grand-mère s'ils voulaient écouter ce genre de trucs | qu'à plusieurs reprises au cours de la soirée, le juke-box
diffusait le morceau d'une chanteuse expliquant qu'elle avait surpris son homme
roulant une pelle à un mec | que la serveuse était d'origine polonaise, et qu'elle
poussait terriblement à la consommation | de ce couple qui fêtait son anniversaire de mariage, et qui glissait des billets à la ceinture des musiciens pour entendre les morceaux de leur choix | qu'ils étaient installés à cette longue table devant la scène, sur laquelle on voit Keith Richards sauter dans une vidéo, avant d'aller rejoindre Muddy Waters sur scène

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je me souviens | compilation 11

M.B. — 2022-10-05T15:06:09Z

je me souviens du super et de l'essence ordinaire, et du gas-oil | du fer à repasser pour les cartes bleues, de la plaque où lettres et chiffres en relief qui référençaient le commerce, du bordereau avec papier carbone pour le ticket, de la case où on inscrivait la somme au stylo, et du mouvement d'aller-retour qui avait valu son surnom à l'objet | de la liste près du fer à repasser où figuraient les cartes volées pendant les mois précédents, et de la gêne qu'il y avait à la consulter en cas de doute | je me souviens m'être demandé récemment à partir de quand une évocation est un souvenir | je me souviens comment, avec Christophe, nous allions à l'abbaye de Bellefontaine assister à l'office du soir, sans pourtant croire à dieu ou diable — mais le chant qui s'élevait de tous ces corps qui avaient renoncé au monde, et la lumière du couchant sur la pierre — on venait prendre notre dose d'intensité | que mon père, mi par plaisanterie, mi sérieusement, disait qu'il aurait aimé être jardinier dans un monastère — ce que ça disait cette envie de retrait du monde, et les traces que ça laisse en soi | je me souviens de ma mère racontant que sur le chemin de l'école, elle changeait de trottoir chaque fois qu'elle apercevait un chien — c'est aussi la liste de ses peurs que je consigne ici | je me souviens de l'expression la place du mort quand on montait en voiture, de cette espèce de loterie morbide selon le siège où tu t'installais | qu'à partir d'une certaine vitesse, les lignes blanches discontinues ne forment plus qu'un trait | de la vaisselle reçue en cadeau de mariage par mes parents et qu'on ne sortait que rarement | des photos noir et blanc de très petit format aux bords dentelés | des Polaroïds, de la magie de voir apparaître l'image si vite — il suffisait comme de lever un voile et l'instant saisi, à peine passé, était visible. — le monde s'accélérait | des photos sans trop d'intérêt prises pour finir une pellicule | que l'appareil Kodacolor de ma tante était accompagné d'une notice dans laquelle toutes les illustrations renvoyaient aux paysages des États-Unis, à leurs voitures, à leurs villes | que pour désigner un prêtre habillé en civil, ma mère utilisait l'expression tenue de clergyman — un des rares mots d'Anglais qu'elle connaissait | je me souviens de la petite croix de métal accrochée au revers de leur veston | du bar américain qui s'était
ouvert à Cholet, avec une Cadillac rose à l'intérieur | des crucifix au-dessus des portes | des rameaux de buis jaunis, comme des symboles inversés | de la mode des pare-soleils sur les pare-brises | du jeu de la valise RTL — une fois, ils avaient appelé à la station, mais personne n'écoutait la radio — c'était un matin d'été | du gars qui a crié c'est lui et m'a coursé depuis le forum des halles jusqu'à Châtelet, et du taxi stationné près de la station de métro, qui a monté sa vitre et a démarré en me voyant arriver paniqué, mon étui de guitare à la main | de mes rêveries, enfant, à regarder les noms des stations étrangères sur le vieux poste TSF, toutes ces villes au loin d'où parvenaient des voix — une autre géographie | de la baie vitrée entre la salle à manger et le salon, que mes parents refermaient après avoir regardé la télé, et qui peu à peu est restée ouverte à demeure | de cette légende qui disait qu'on pouvait savoir à certain détail sur la capsule des bouteilles de Coca si elle contenait ou pas de la cocaïne | d'un pape qui buvait du vin cocaïné | de cette femme, pendant le festival interceltique de Lorient —un micro salon du livre se tenait sur les quais — quand son fils a commencé à feuilleter un des ouvrages exposés sur le stand, sa mère l'a tiré rageusement par le bras en lui assénant : mais viens donc, tu vois pas que c'est des livres qui se lisent | je me souviens de cet élève qui s'est tué en scooter sur une route de campagne au milieu de la Beauce — et du regard de sa petite sœur | je me souviens que la propriétaire de la maison que
nous avons achetée rêvait de murs totalement recouverts de livres | que la petite grille au fond du jardin était tout ce qu'elle avait conservé de sa maison précédente, qu'elle avait quittée suite à son divorce | que lors de la visite de la maison, l'allée en ciment partageant le jardin en deux m'a rappelé le jardin d'une tante de mon père, et que ça a pesé dans ma décision | je me souviens que ma mère savait jouer au piano j'ai du bon tabac avec un doigt | qu'elle évoquait cette cousine, fille de commerçants, qui possédait chez elle un piano sur lequel elle ne jouait pas | que ma mère répétait qu'elle aurait été tellement heureuse à sa place, d'ainsi disposer de l'instrument et pouvoir en jouer —
ça aussi un apprentissage social, où le poids du regret et de la frustration | du piano rongé par les vers et tout désaccordé dans le garage de mon oncle à Saint-Sébastien sur Loire — poser dessus les doigts entre deux parties de ping-pong — c'était la même distance :pas même le poids de l'interdit, mais la conviction de l'infranchissable | du piano droit dans le salon à Saint-Sébastien, de son couvercle fermé | que je l'avais vu pour la première fois dans leur maison de Tours, et que c'est le seul souvenir que j'aie gardé de ce lieu | qu'Isabelle m'avait confié son piano numérique du temps où nous vivions chacun dans notre appartement — c'était lien symbolique

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je me souviens | compilation 10

M.B. — 2022-10-03T08:11:58Z

je me souviens de ce clochard à Rennes, qui avait tenu à m'expliquer, tout en mangeant une boîte de raviolis froides, comment survivre dans la rue — la veille, j'avais assisté à plusieurs concerts au festival des Transmusicales et
assez peu dormi — ses conseils portaient sur la nécessité d'avoir un compte à la Poste, de bonnes chaussures de marche, une couverture et un couteau| du couple qui est passé pendant qu'on discutait, endimanchés, une boîte de gâteaux achetés chez le pâtissier à la main, mais surtout de leur petite fille, marchant entre eux deux et leur tenant la main, comment elle s'est retournée sur nous, et gardé longtemps son regard dans notre direction, avant qu'un de ses parents, sans même avoir besoin de se tourner, lui ordonne de regarder devant elle : nous étions ce qu'il ne fallait pas voir, assis à hauteur de trottoir | je me souviens, lors d'une visite à l'hôpital psychiatrique d'Orléans, avoir longé, au fond du parc, un enclos grillagé protégé par une porte cadenassée : c'était le cimetière de ceux qu'on avait abandonnés là, qu'on avait cru devoir maintenir dans une enclave jusque dans la mort, l'illusion d'un hors du monde, enfermés à jamais | je me souviens de ce gars qui, un soir, dans un kebab, m'a déclaré
avoir été celui qui se trouvait sous le costume de Casimir, l'espèce de dinosaure que je regardais gamin chaque soir à la télé : vu son âge c'était possible — et je me suis dit qu'il serait curieux d'avoir trouvé que ça comme aliment pour une mythomanie : si le gars n'a pas menti, il s'appelait Régis Fassier — c'est la mémoire du web qui me l'apprend | je me souviens que Nathalie Sarraute se méfiait des souvenirs d'enfance : ce n'est pas seulement remonter dans le temps qu'il faut, mais dans ce qui se tient à l'écart, et vibre dans sa gangue de silence | je me souviens de ce copain qui avait choisi de traiter de l'addiction alcoolique pour sa thèse de médecine, du gars qui était une connaissance de comptoir, venu lui confier son expérience dans ce domaine avant de se suicider | je me souviens que ma mère disait dorne pour désigner son giron | je me
souviens de ce matin avec ma fille, où elle a pris en notes tous ces mots de la langue vieille qui me remontait en mémoire — je devrais peut-être dire langue maternelle | je me souviens de cette anecdote de mon père, datant de son service militaire en Allemagne en 47 : Leclerc était passé dans la caserne afin de recruter des volontaires pour partir en Indochine — mon père évoquait ce gars qui s'était engagé, malgré la presque certitude d'aller vers la mort — il lui avait dit : j'ai rien à perdre — mon père terminait toujours en précisant : c'était un gars de l'Assistance | je me souviens, dans le quartier de Haight Ashbury à San Francisco, de cette vieille femme qui mendiait dans sa robe mauve | elle avait sans doute dansé dans la rue trente ans plus tôt | je me souviens des boîtes à chaussures sur lesquelles je tendais des élastiques de différentes
grosseurs, sortes de guitares rudimentaires | que les élastiques qui entouraient les bottes d'asperges faisaient d'excellentes basses | je me souviens de mon arrivée à Orléans : j'étais descendu aux Aubrais sans comprendre qu'il fallait prendre une navette pour rejoindre la gare du centre-ville —j'ai traîné sur les quais pendant une bonne heure — c'était comme un faux départ | je me souviens de ce concert à Dourdan où des punks à iroquoise m'avait barbouillé le visage de Nutella, et comment nous avions ri | des klaxons dits à l'italienne, dont la vente était autorisée mais l'installation interdite — ils émettaient plusieurs mélodies, notamment celle du pont de la rivière Kwaï | des phares à longue portée sur les calandres avant des voitures | des flippers mécaniques et de leur esthétique qui nous ramenait aux années soixante | des salles de jeux, avec flippers et jeux vidéo, billards et baby-foot | que les salles de jeu à Cholet
étaient des lieux de deal | de l'odeur âcre à vomir de la sucrerie d'Artenay quand j'arrivais au collège le matin | que lorsque nous roulions en hiver sur la nationale 20 pour aller au collège, longeant les champs labourés, Guy disait que la Beauce avait sorti son grand paillasson | de ce rêve récurrent situé dans l'appartement que j'ai occupé dans le centre d'Orléans : systématiquement je constate que le lieu a été transformé sans qu'on m'ait prévenu — la dernière fois, je cohabitais avec une voiture dans une sorte de salle à manger équipée d'un portail de garage | je me souviens de couscous Garbit, c'est bon comme là-bas, dis ! | je me souviens de des pâtes, des pâtes, oui
mais des Panzani ! — et d'autres sans doute qui ne demanderaient qu'à remonter à la surface — c'est comment qu'on se vidange la tête ? | je me souviens que Baudelaire rêvait d'écrire Mon cœur mis à nu, mais jusqu'où aller dans le dire, jusqu'où bousculer le taire ? | je me souviens des enveloppes conservées pour écrire dessus, souvent faire des calculs — et des cartons roses du papier toilette sur lesquels ma mère écrivait ses listes de courses | je me souviens que ma grand-mère paternelle conservait les sacs en papier dans lesquels étaient vendus les fruits et légumes —elle prenait bien soin de les plier | je me souviens des petits vieux de l'hospice qui venaient à la gare récupérer des mégots qu'ils dépiautaient pour se rouler leurs cigarettes — ils fumaient en silence sur un banc, échangeaient quelques mots de temps en temps, commentaient le peu qui se passait autour — je les voyais chaque fois que j'allais photocopier un document | je me souviens que longtemps je ne suis allé à la gare que pour le photomaton et la photocopieuse qui s'y trouvaient

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je me souviens | compilation 9

M.B. — 2022-10-01T05:49:04Z

je me souviens de l'inauguration de l'Intermarché | des cavaliers déguisés en mousquetaires faisaient des allers-retours dans le parking | d'avoir gagné à cette occasion un cendrier — je n'avais pas dix ans —j'étais heureux d'avoir parlé dans le micro de l'animateur | de la Micheline qui reliait Cholet à la gare d'Angers — c'était comme le signe d'une bascule dans le passé | du vendredi des cendres, l'énigme que constituait l'expression | des touristes anglais qui tentaient de faire demi-tour sur la nationale devant la maison, et les accidents qui s'ensuivaient | des chiens attachés à de longues chaînes dans les casses automobiles | des empilements de carcasses de voitures, et m'être demandé comment ça pouvait bien tenir | qu'au garage qui jouxtait la station, on appelait graissage l'ancienne grange où se trouvait le pont hydraulique | que la pièce d'à côté, qui servait aussi d'atelier, avait conservé son nom paysan de loge | du cliquetis des roulements à billes de l'équilibreuse pour les roues | du bac rempli de sciure de bois, de plonger la main dedans et de jeter la sciure sur l'huile de
vidange répandue au sol | du bruit de courroie du compresseur quand il se mettait en route | je me souviens du bang des avions militaires passant le mur du son — et de n'avoir jamais compris cette expression | de la rumeur à propos de Revolution des Beatles, qu'il existerait une version où Lennon chantait you can count me in | du gars de Lutte ouvrière qui venait à la sortie du lycée et agitait le fantasme de la lutte armée | du jeu des osselets dans la cour de l'école | de la fumée de l'usine Michelin qui était un moyen sûr de connaître la direction du vent | des clochards qui venaient frapper à la porte d'entrée de la maison, puis leurs pas qui résonnaient sur l'escalier en ciment | de souvenirs de mes parents | de ma mère racontant les soldats allemands dans la cour de la ferme, se lavant autour du puits, torses nus — et le choc que ça avait pu être
quand la pruderie catholique battait encore son plein dans les Mauges | d'un fusil caché dans le blé — et de la réquisition des vélos | de la peur quand l'aviation anglaise venait bombarder la gare et les lignes de chemin de fer à quelques kilomètres de la ferme | de mon père au volant d'un camion en Allemagne pour rapatrier de l'or vers la banque de France — et qu'il ait calé | des mots allemands dont il se souvenait, Kartofeln, Fraulein, raus | qu'il échangeait cigarettes et chocolat en échange du ménage du bureau dans lequel il était affecté | qu'il disait à propos des Allemands : Ils avaient plus rien | je me souviens d'un chauffeur routier qu'on avait surnommé Piaf à ma pote
parce qu'il s'occupait de l'oiseau d'une amie quand elle partait en vacances | qu'il aimait dire : J'ai encore pas usé beaucoup mes draps cette semaine — les boîtes noires n'existaient pas encore des essais de voiture avec mon oncle, pied au plancher sur la nationale toute droite | quand il m'emmenait à l'école le matin, ce bureau de tabac avec un panneau pour la loterie des gueules cassées, le mystère d'un mot interdit s'étalant sur la vitrine | qu'on écoutait Cocaïne repris par Clapton sans en comprendre les paroles | que mon père allait parfois boire un coup le vendredi soir dans un bistrot qu'il avait surnommé le chat crevé | des surnoms qu'il utilisait pour parler de ses collègues, le chien, l'évêque, Zorro, l'horloge | qu'il appelait un des clients de la station la
seille, un gars avec une bedaine énorme causée par la bière — fin saoul chaque fois qu'il venait faire le plein, il prétextait avoir oublié ses lunettes et me demandait de remplir son chèque | de ces gars qui demandaient 45 francs de super et faisaient un chèque de 50 — avec la monnaie, ils allaient boire des coups en cachette de leur femme | de la surprise d'avoir lu le mot seille dans un incipit de Faulkner traduit par Coindreau — la langue vieille qui avait cours dans la famille pouvait s'inscrire sur une page | des débats pour savoir si Lynyrd Skynyrd était un groupe raciste ou pas | des cours où on écoutait Dark side of the moon pendant qu'on dessinait — le prof installait la platine sur l'estrade, les deux petites enceintes disposées de chaque côté | de l'odeur de poussière
et de renfermé le lundi matin quand j'entrais dans la chambre de la résidence
universitaire | d''avoir paniqué parce que je ne réussissais pas à ouvrir la porte de ma chambre universitaire — d'avoir insisté, avant de comprendre que je m'étais trompé d'étage —c'était apprentissage de l'uniformité | je me souviens que me mère craignait qu'on ne mêle la serrure —jamais entendu l'expression ailleurs — exemple de sa pensée magique | qu'elle était persuadée que sa belle-sœur, la femme de son frère qui tenait la station-service, possédait le grand Albert | qu'elle m'avait mis en garde, en m'expliquant que c'était un livre dont on ne pouvait plus quitter la lecture une fois qu'on l'avait commencée — et fait comprendre qu'alors on devenait sorcier | je me souviens de ce souvenir de ma mère, rentrant adolescente de la messe avec sa famille, et découvrant un de leurs proches voisins quittant brusquement le jardin de leur
ferme : il était venu jeter un sort | de souvenirs de mes parents à propos de charrette de foin qui se renverse, de vache qui n'ont plus de lait, de lait qui tourne — sorcellerie — d'avoir fabriqué un peu de beurre en CE1 — l'institutrice sortait d'une ferme | de réciter mes leçons à ma mère qui n'entendait rien à l'anglais ou au latin | d'avoir dicté à ma mère les bulletins scolaires du troisième trimestre —j'étais stagiaire et m'étais brisé l'omoplate un samedi soir | d'un souvenir de mon frère se faisant frapper la tête sur le tableau par son institutrice | qu'on avait l'habitude de dire qu'on ne peut pas se souvenir de tout | du bruit de la glace qui se brise quand le corps est tombé dans un canal à Amsterdam, dans la nuit du premier janvier | d'un reportage du journal télévisé où un gars braillait skinhead skinhead tu es le plus fort / skinhead skinhead car tu n'as pas tort | que les cloches volaient dans le ciel pour Pâques | des discussions pour différencier pop et rock | des playlists enregistrées sur cassettes pour les fêtes le samedi soir | des mercredi après-midi chez un copain à enregistrer les vinyles de son frère aîné qui travaillait —on mettait le son très bas parce que son père faisait les 3/8 chez Michelin | de mon père expliquant que les gars de l'usine qui travaillait au-dessus des bains de chrome buvaient beaucoup de lait pour se désintoxiquer l'organisme | d'être monté dans une traction avant — les sièges n'avaient plus de garniture, il fallait s'asseoir sur des ressorts | du M et du B brodés sur les draps, le hasard que les initiales des noms de mes parents soient aussi celles de mon nom et de mon prénom | je me souviens comment je passais le doigt le long des lettres épaisses | du bouillon et des biscottes quand j'étais malade, du plateau posé sur les draps, de l'équilibre instable | de la méthode à Dadi, d'avoir vite abandonné le picking au profit des diagrammes d'accords | je me souviens comment j'apprenais les accords avec les yeux fermés | de la méthode écrite par B.B. King, où il disait que sans la guitare il serait sans doute allé en prison | du dédain répandu pour le blues, de l'argument que seulement trois accords suffisaient | du jeu de mots à propos des amplis marche mal | des bootlegs de Deep Purple où ils jouaient du Beethoven, du respect que ça engendrait dans les esprits, comme si ça suffisait pour faire d'eux des musiciens supérieurs aux autres | d'avoir actionné la sonnette de Louis Poirier et attendu boule au ventre | que nous avons parlé deux chevaux, de la possibilité qu'elles offraient de rouler partout, y compris d'emprunter les chemins de traverse | de lui avoir confié que je voulais écrire, comme si ça suffisait pour se mettre au travail | qu'il m'avait conseillé d'avoir une profession en parallèle de l'écriture | de sa phrase, sinon ils vous feront publier jusqu'à vos fonds de tiroir | que l'ameublement du salon était quasi le même que chez une tante de mon père | qu'il se tenait à contre-jour devant la fenêtre qui donnait sur la Loire, comme
souvent ses personnages gagnés par l'âge | de ma surprise quand, suite à mon
courrier, il avait appelé à la maison pour nous convenions d'un rendez-vous | de son écriture serrée sur les bristols —et d'une lettre aussi | que mon père disait qu'un jour ça vaudrait des sous ces trucs-là | que ma mère découpait dans Ouest France chaque article en relation avec Gracq — et les conservait dans le tiroir central du buffet | des paires de nunchakus glissées sous les blousons, de la vitesse et de la précision des mouvements | de Bruce Lee, sans avoir jamais vu un de ses films | des morceaux de tuyau d'arrosage dans lesquels était coulé du ciment pour faire une matraque | des camions de bestiaux qui passaient sur la nationale pour le marché du lundi | des vitres avant de la 2CV qui te retombaient sur le bras | de mon premier concert, dans un bar
près de Jussieu — avec l'argent du chapeau, on avait invité le public à boire des bières chez Christophe — et on avait continué de jouer | du bluesman dont on avait fait la première partie à Saint-Macaire —il avait perdu deux dents pendant son concert | de l'article de Ouest France intitulé blues, poésie et anarchie | du gars qui était venu sur scène pour citer Brecht — c'était une veille d'élections | de cette fête à Sarzeau où on avait été invité en échange d'un concert | du premier soir, à notre arrivée chez celle qui nous hébergeait — l'urne où se trouvaient les cendres de sa copine, la présence que c'était | d'un flipper qui jouait le riff de Satisfaction | de mon père évoquant de temps à autre un collègue qui allait visiter son frère à l'asile — et combien c'était dur | de sa courte sieste le midi, assis à la table, sa tête posée sur ses avant-bras, le dos rond |de ma mère disant souvent, par dérision je crois, c'est triste la vie d'artiste | de ces mercredi après-midi, adolescent, assis sur une moquette, le dos calé au mur, à écouter les mêmes vinyles | des séances d'affûtage de couteaux et d'outils, comment il fallait actionner la manivelle avec grande régularité | du bruit de l'acier sur la pierre mouillée d'eau | de l'aveugle qui venait déjeuner dans une brasserie à Angers | d'avoir eu froid quand j'ai dormi une nuit d'été à la gare d'Angers, retour d'Andalousie | je me souviens que le
matin on avait bu un café au bar de l'Univers | que pendant les grèves étudiantes de 86, les journaux titraient sur un possible nouveau 68 — ou comment la numérologie l'emporte sur l'analyse | que ma mère s'amusait parfois à nous lire à voix haute l'horoscope publié dans Ouest-France | du feuilleton publié dans le Courrier de l'Ouest auquel était abonné ma grand-mère — c'était étrange, ces pages d'un mauvais roman disposées en colonnes, à lire de haut en bas

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je me souviens | compilation 8

M.B. — 2022-09-30T06:13:10Z

je me souviens, dans le cabinet du médecin de famille, du crâne posé sur une étagère — main qui soigne et vanité | je me souviens de cette photo noir et blanc où j'ai trois quatre ans et pousse un pneu devant le préfabriqué de l'école maternelle | le souvenir m'en est revenu en voyant des enfants jouer avec des chambres à air dans Jacquot de Nantes | je me souviens avoir emmené des vieux pneus à l'école maternelle avec mon oncle — il les avait chargés à l'arrière de la 403 pick-up qui lui servait de dépanneuse | je me souviens de l'allée bordée de peupliers que nous avons remontée, un mercredi matin où flottait un peu de brume — je n'avais jamais vu de voiture circuler là | je me souviens que le volant blanc et bosselé de la 403 m'évoquait les os d'un squelette | je
me souviens des chiens tirant sur leurs chaînes à l'entrée de la casse automobile, de l'attente dans la 403, et du retour avec aux pieds les outils et la pièce qu'on était venu chercher | de l'odeur de caoutchouc dans l'ancienne chambre de ma grand-mère — c'était là qu'étaient stockés les pneus | des références pour les pneus et les chambres à air que je me répétais en allant les chercher : 145x13, 145x13 | de ce clip de Trust tourné dans une casse automobile où on voyait les membres du groupe briser des pare-brises à coups de masse — comme une violence dérisoire | de j'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans | des feux en hiver dans le pré derrière la maison, les flammes hautes alimentées par les pneus, leur structure en ferraille carbonisée au-dessus des cendres, et ce que ça signifiait de rester auprès tout un après-midi, jusqu'à la nuit tombée | du geste de mon père essuyant la lame de son couteau sur pantalon de bleu, un côté puis l'autre, et de deux doigts, index et majeur, d'une pression refermer | de l'institutrice de maternelle qui cassait des noix dans la paume de sa main pendant qu'on travaillait en silence | d'une horloge en carton, avec les aiguilles retenues par une attache parisienne, pour apprendre à lire l'heure | de Perceval le Gallois, le premier film que je sois allé voir au cinéma — c'était avec le collège | du prof d'histoire qui était venu me chercher un mercredi après-midi pour aller voir Le pull-over rouge | c'est aussi pour dire les dettes qu'écrire cette série | je me souviens de son nom, Bruno Poulain | du soir décisif où mes parents avaient accepté qu'il m'emmène voir un spectacle contre le nucléaire, Kergrist le clown atomique | je me souviens avoir croisé le bonhomme dans un salon du livre en Bretagne | je me souviens de la salle en sous-sol, tout de béton, où avait lieu le spectacle, et de la transgression que c'était d'aller dans la cité Laurent Bonnevay, d'approcher de si près une des plaies de la ville | je me souviens qu'il m'avait emmené chez lui pour manger avant le spectacle, une omelette avec des endives et des cerneaux de noix | je me souviens de ma lecture de Reiser sur le canapé, de sa femme qui m'avait parlé du Petit Nicolas, et de la chanson d'Higelin, I love the
queen — un monde si différent pour le gamin de douze ans | je me souviens qu'avant le spectacle on était passé voir le prof de sciences naturelles qui habitait un patelin à côté | je me souviens chez lui d'une guitare Fender sur un trépied et d'un poster d'Hendrix | je me souviens qu'on était passé parce que Bruno et sa femme voulaient saluer la copine du prof de sciences, qui partait le lendemain vers l'Inde — c'était approcher un monde déjà en train de mourir, d'une génération en train de s'effacer | je me souviens du premier concert auquel j'aie assisté, emmené par le même à la même époque — c'était au théâtre de Cholet — c'était aussi la première fois que j'entrais dans un théâtre : le gars sur scène s'appelait Henri Tachan, habillé tout en noir, et
accompagné par un pianiste | je me souviens qu'accéder au monde avait un parfum de transgression

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